Вот никогда я не связывалась с психологическими онлайн-курсами, а теперь решила попробовать. Записываюсь к koolamesa на его курс про инфантилизм.

(Кажется, я уже когда-то где-то на эту тему что-то писала)

Принять себя любым, вместе со всеми недостатками, дать себе право на ошибку и научиться не страдать по отношению к себе перфекционизмом бывает очень трудно. Одной из причин такого перфекционизма и самоедства может быть наличие в детстве травмы – необратимого поступка, в результате которого на человека (ребенка!) пало клеймо несмываемого позора, с которым не живут. В итоге всю свою дальнейшую жизнь человек пытается доказать самому себе, что он хороший и имеет право жить дальше, пока хорошо себя ведет. Любой промах вызывает взлет тревожности и отбрасывает назад в состояние той старой травматической ситуации. Это как двойка в дневнике: пока учишься хорошо, та первая двойка вроде бы не имеет значения, но как только получишь следующую двойку, пусть даже после десяти пятерок подряд, та первая двойка обязательно будет припомнена: как из шкуры вон ни лезь, а все равно двоечник!

В моем случае это было так. В 4-летнем возрасте я случайно умучала птичку. Отец подобрал и принес домой подбитого стрижа, положил в коробочку. Пока родителей не было в комнате, я полезла с этим стрижом поиграть, обнаружила, что он пыльный, и решила с него пыль отряхнуть. Мухобойкой. Как мама ковры пылевыбивалкой выколачивала. Стриж не выдержал экзекуции и загнулся. Отец вошел в комнату и, увидев меня с дохлым стрижом в руках, с порога загремел: "Убийца!" Ну да, выбрать слово пожестче – это папа считал хорошим способом быстро достучаться до восприятия, да чтоб дочь сразу вняла и запомнила.
Беда в том, что из телевизора я уже прекрасно знала, что убийцы – это такие очень плохие люди, которых ловят, сажают в тюрьму, а то и вовсе расстреливают – моратория на смертную казнь в Советском Союзе не было.
С этого момента я жила "взаймы". Я знала, что мой поступок достоин расстрела, и не расстреливают меня до тех пор, пока никто об этом не знает, а не знают до тех пор, пока я веду себя хорошо, не даю повода пристально копаться в моей биографии. Конечно, эта логическая цепочка, построенная детским умом, оказалась благополучно забыта и вытеснена, но прячущееся в глубинах подсознания убеждение, что я не имею права жить, если я плохая, тайно делало свое дело и рулило моим настроением. Естественно, любой мой промах, за который могут теоретически отругать или раскритиковать, вызывал у меня такой взлет тревожности, что все имеющиеся психзащиты приходилось выставлять в 13 слоев.
К счастью, эту историю с птичкой удалось отработать – прожить и выплакать свой страх и чувство вины, распутать путаницу в понятиях и осознать разницу между ребенком, случайно умучавшим птичку, и матерым рецидивистом из камеры смертников.
А на днях я совершила промах: потянула после душа полотенце и смахнула рулон туалетной бумаги, точнехонько в унитаз. Почти целый рулон испорчен необратимо. Раньше я бы съела себя или так или иначе нарвалась бы на то, чтоб меня за что-нибудь поругали просто для поддержания справедливости. А сейчас только посмеялась.

Свой пример я привела только для иллюстрации идеи – постепенно учиться принимать себя любым может быть и хорошо, но не всегда работает, зато выдергивание одного ржавого гвоздя может дать поразительные результаты, заметные уже в тот же день.
Удачи всем! :-)

Было мне тогда лет 20, я была девочкой из хорошей семьи, студенткой, не то чтобы отличницей, но училась прилично, не спортсменкой, но в хорошей форме, не то чтобы красавицей, но молоденькой, свеженькой и симпатичной лапочкой. И однажды я решила подработать, потому что стипендии после взбрыка инфляции в начале 90-х на жизнь не хватало, а родители были не буржуи. И дала я объявление в газете "Из рук в руки", что могу делать переводы с английского на русский, недорого. Через несколько дней после выхода газеты с объявлением мне позвонил некий персонаж и предложил на перевод пачку каких-то документов. Компьютеры тогда были редкостью, а уж об интернете с электронной почтой я только слышала краем уха, так что документы должны были быть бумажные и ехать за ними мне предстояло лично. Записала продиктованный по телефону адрес, ничуть не удивилась, что назвали мне не номер офиса, а номер квартиры – в то время еще не вышло распоряжение о запрете использования жилого фонда под офисы, и фирмы часто гнездились по квартирам.
( В назначенное время приехала )

Торкнуло.
Только что. Вдруг. Внезапно. Очень сильно захотелось. ТАНЦЕВАТЬ.
Не сей секунд подпрыгнуть и подрыгаться перед зеркалом, а найти хорошую студию, надеть спецобувку и регулярно в зале отрабатывать-отрабатывать-отрабатывать до пота и блаженной улыбки. Тянуть носочек, пружинить стопой, гонять волну по позвоночнику – и чувствовать каждую работающую мышцу. Тело-то помнит, до сих пор помнит, как это было – и ХОЧЕТ ЕЩЕ! Целых 5 секунд хотело.
До чего ж приятное ощущение – чего-то хотеть! А я уж грешным делом даже и забыла, как это бывает... Неужто выздоравливаю?! Рада до слёз. Тихой такой сумасшедшей шизофренической радостью :-)

Про сущность и личность

Я даю ссылки на этот журнал, потому что автор развернуто объясняет термины и понятия, которыми привыкла пользоваться и я. У нас весьма сходные понятийные сетки, парадигма общая.

Сейчас наблюдаю, как кругами по воде расходится эхо от событий. Один пост всколыхнул общественность – и пост уже удален, а бурление продолжается в нескольких журналах с разным составом участников. Вступила в полемику с людьми, к которым вообще-то всегда хорошо и с уважением относилась. Прислушиваюсь к собственным реакциям. К сожалению, без эмоций реагировать не получается. Очень интересно наблюдать, как борются в моей голове два стремления: обосновать и отстоять свою точку зрения и при этом не забуриться в конфликт и не испортить отношения с оппонентами. Чертовски неудобно лавировать, устаю и начинаю злиться. Хотя, вообще-то, по большому счету плевать мне и на эту точку зрения, и на то, какое у людей обо мне сложится мнение. Мировая война от этого не начнется и лично мне на голову кирпичи ронять вряд ли кто-нибудь полезет. А некоторые, говорят, вообще умеют разделять отношение к человеку и отношение к его действиям. А по малому счету, вот конкретному счету этой ситуации и с этими участниками, не плевать. Ресурс жрется. Махнуть рукой и соскочить – пусть думают, что хотят? Вариант. Поругаться, чтоб уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца? Тоже вариант. А других вариантов и не вижу. Эх, где б взять стальные нервы?!