?

Log in

- Ты выгоду видишь?
- Нет.
- И я нет. А она есть...

Казалось бы, такое неприятное, гнетущее чувство, как стыд - ну какая от него может быть выгода? Однако же может. Никакое поведение не может закрепиться, если от него нет никакой пользы, хотя бы и иллюзорной. И токсический стыд, точнее склонность то и дело в него впадать, не исключение. Когда родители стыдят ребенка за какую-нибудь оплошность, часто это звучит как "постыдился бы!", "как тебе не стыдно!", "тебе должно быть стыдно!" - и ребенок усваивает, что после оплошности или проступка стыдиться - хорошо и правильно. Почувствовал стыд, поугрызался - и вроде как уже не очень плохой в собственных глазах. Проштрафился, а зато совестливый! Сам себя наказал необходимостью переживать неприятное чувство, зато в целом самооценка не так сильно пострадала, как могла бы. Прямо как в анекдоте про котят, которых к лотку приучить так и не удалось, зато они научились сами тыкаться носом в собственные кучки на ковре. Дальше больше. Если часто погружаться в токсический стыд, можно внезапно обнаружить, что он неплохо защищает от страха. Если очень хотеть произвести на окружающих хорошее впечатление, но при этом бояться, что тебя негативно оценят и отвергнут, начинаешь сам тревожно перебирать варианты, за что могут отвергнуть, высматриваешь собственные промахи пристальнее, чем любые оценщики. И вот наконец долгожданныйдосадный ляп! И человек тут же проваливается в стыд, замирает, закрывается, сам себя убирает из контакта с другими людьми. Поздно бояться отвержения, когда сам себя уже отверг, да и окружающих тоже по факту отверг, скрывшись от них в свою внутреннюю монголию, населенную тараканами. Можно преспокойно пребывать в трансе стыда и не смотреть другим людям в глаза. Это, конечно, очень неприятно, тяжело и даже мучительно, но зато уже не страшно, все самое плохое уже случилось. Очень выгодный стыд получается. И избавиться от него можно, только если принять тот факт, что окружающие действительно могут и отвергнуть, и обесценить, раскритиковать или проявить равнодушие, но это не конец света. А пока боишься чужого отвержения больше, чем собственных страданий, стыд останется необходимой защитой. Проверено на собственной шкуре.

Про домашнее насилие

На одной чаше весов - вот это.
На другой - вот это.
И что-то мне вторая ссылка как-то ближе... странно, правда?
Тетка на видео второй раз вышла замуж, родила детей, стоит тут на сцене в дурацком платье - и никто ее не собирается бить за то, что она туда в таком виде вылезла. Вот она - ценность семьи! Несмотря на неудачное первое замужество с угрозами и мордобоем, она все-таки сочла идею семьи достаточно ценной, чтоб попытаться снова с другим мужчиной. Если уж нашим морализаторам так охота попревозносить ценность семьи, то вот им аргумент. Нет, аргументище! Но не внемлют. Еще и несут какую-то пургу про то, что якобы имеющихся в УК статей достаточно, чтобы бороться с насилием в семьях, а плодить сущности якобы нет необходимости. Увы и ах, они неправы. К сожалению, домашнее насилие - это отдельная сущность, не сводящаяся к сумме частей. Сущность есть - а слова нет.
Если человека избили посторонние хулиганы, он точно знает, что с ним обошлись плохо.
Если человека взяли в заложники, то он может словить стокгольмский синдром, а может и нет.
Но ни один муж-тиран заранее до свадьбы не предупреждает: дорогая, я намерен тебя унижать, оскорблять и бить. И ни один ребенок заранее от рождения не предупрежден, что его родители - плохие. Жертва домашнего насилия ВСЕГДА сначала оказывается эмоционально привязана к абьюзеру и только потом подвергается жестокому обращению. Психологическое состояние любой жертвы домашнего насилия таково, что эта привязанность мешает своевременно оказать сопротивление. И вот это обстоятельство и делает домашнее насилие отдельной сущностью. Я считаю, что именно это и должно быть прописано в законодательстве как отягчающее обстоятельство. Чтоб домашних насильников сажали не просто за побои, а за нанесение побоев лицу, чьи возможности сопротивляться заведомо ограничены.
А ценность семьи - имхо, ценность семи совсем не пострадает, если семьей будут называться родные люди, уважающие и поддерживающие друг друга. А не всякая хрень. Штамп в паспорте, общие дети и общее имущество - это еще не семья. Не там ценность ищут господа православные!

[DW]

Кочерыжки нет!

"Кочерыжки нет" (И. Погодин, гештальт-терапевт).

Это ж как же надо верить в свою грандиозность, чтобы несовершенства свои считать временными, преходящими и устранимыми при условии приложения достаточных усилий!
Нет кочерыжки. Нет этого центрального стержня, того "истинного Я", которое частенько ощущается находящимся где-то внутри. Кажется, будто существует некий центр личности, нечто глубинное, настоящее, которое немедленно засверкает всеми своими алмазными гранями, как только удастся отчистить его от всего наносного, чужеродного, от всяких интроектов и последствий травм. И вот тогда-то! Ух, заживем!
А фигушки.
Кочерыжки нет. Это иллюзия такая, весьма нарциссичная притом.
В первый момент осознать это может быть больно и неприятно: как это так, Я - и вдруг иллюзия?! А кто тогда сидит и пишет эти буковки? Кто, в конце концов, переживает эти неприятные чувства в связи с иллюзорностью кочержыки? Не-не-не, это же Я, Я, Я! Я тут сижу - а со мной всякое происходит, на которое я всяко реагирую... Или нет?
А вот нет! Я - это то, что я делаю в данный момент. Что делаю - тем и являюсь. Я сижу, я пишу, я напряженно придумываю слова для выражения мысли, я беспокоюсь, удастся ли мне донести до читателй идею, так меня поразившую в первый день нового года. Следовательно, я в данный момент и состою из этих процессов - сидения, писания, придумывания, беспокойства. И одновременно я в данный момент являюсь перевариванием недавно съеденного обеда, хождением покурить на балкон. Я же являюсь осознаванием этих происходящих процессов, я же являюсь интересом к исследованию себя, и я же являюсь всеми изменениями в том, как протекают эти процессы.
Кочерыжки нет. Но раз так, то нет и листьев вокруг нее. И уж тем более нет гнилых листьев, подлежащих безжалостному обрыванию и выбрасыванию в мусор. Кочерыжки нет - а значит, я вся НАСТОЯЩАЯ. Нечего противопоставлять.
И это не хорошо, не плохо - это просто такое Дао. И оно окрыляет. В смысле, я в данный момент являюсь переживанием окрыленности от того, что не нужно ни с чем в себе бороться. Просто неохота быть борьбой, внутренними конфликтами, аутоагрессией... быть умиротворенностью гораздо приятнее :-)

[DW]

Tags:

Диалог

- Надо все-таки научиться любить себя без всяких условий.
- Это моя Я. Как хочу, так и люблю.

Tags:

такой совет можно нередко встретить в разнообразных психологических текстах. На мой вкус, звучит не очень. Не знаю как у других, а у меня такая формулировка вызывает глухой протест. Мало того, что нам предлагают обходиться своими силами там, где при хорошем раскладе предполагается поддержка извне, так еще и попахивает предательством по отношению к настоящим своим родителям, если эти самые родители в нашем детстве все же старались о нас заботиться, как умели. Это как заявление: "Ша, вы не справились, брысь от пульта управления, обойдусь без вас!" Всех прогнать и закуклиться в своей автономии. Бррр!
Но о том ли речь?
Read more...Collapse )

Tags:

Одна из функций любой мифологии - структурирование и упорядочивание быта народа, эту мифологию создавшего. Мифология сначала описывает жизнь, а потом поддерживает ее в прежнем русле согласно описанию. Миф - информационные консервы жизни. Если взять и поисследовать сказки и легенды любого народа, можно узнать немало о его ценностях, представлениях о прекрасном и правильном. Мы привыкли, что сказки нам рассказывают в детстве перед сном или даже читают по книжкам, но это только потому, что старые сказки уже не являются частью нашей современной культуры, а остались лишь культурным наследием былых времен. Причем зачастую адаптированным и выхолощенным, чтобы не пугать впечатлительных детишек излишне циничными подробностями. Современные сказки циркулируют в ноосфере, пересказываются и перепечатываются, перетекают одна в другую и обмениваются частями сюжетов так же, как когда-то старые. И, как положено всем приличным мифам, упорядочивают нашу жизнь, расставляя в ней ориентиры. Когда живешь внутри некой культуры, анализировать ее непредвзято довольно сложно - ведь если быт вертится вокруг представлений, манифестированных мифом, то и восприниматься этот миф будет не так, как чужое культурное наследие, а как нечто реально существующее. И оно действительно реально существует: ведь мы так живем.
Пресловутая Лена Миро приподнесла щедрый дар будущим исследователям нашей современной мифологии. Она содрала сахарную корочку художественности с одного из мифов, структурирующих нашу жизнь, и изложила самую суть нарочито грубыми и примитивными словами, так что циничность и жестокость этого мифа по отношению к носителям культуры проявилась максимально наглядно. Я тоже воспитана в этой же самой культуре: я никогда не увлекалась чтением глянцевых журналов, но на то он и современный миф, чтобы циркулировать в среде и выглядеть чем-то реальным. Сплетни школьных подружек, реакции окружающих на те или иные события - вот то, что создает иллюзию реальности того, о чем говорится в глянцевых сказках. И вот Лена Миро взяла и членораздельно сформулировала, что за "реальность" нам навязывает наша культура. В этой "реальности" ценность человека определяется его вдувабельностью, которая в свою очередь определяется свежестью. И всё. И для тех, кто живет внутри этой культуры, это - жестокая правда. У юной свеженькой девушки действительно больше шансов получить внимание престижных мужиков, чем у помятой жизнью тётки. У холеного бумажника на ножках действительно больше шансов купить внимание свежих красоток, чем у побитого молью ботаника. Это реальность - потому что и девушки, и тетки, и папики, и ботаники живут внутри одной и той же культуры, структурированной одной и той же мифологией.
Но представим себе хайнлайновского чужака, только вчера прилетевшего с Марса. Неужели и у него встанет на "свежее мясцо"? Давайте посомневаемся в этом вместе ;-)

Tags:

Заголовок

Гарри Поттер и очередная магическая хрень
Лена Миро и миф о вдувабельном мясе

(Кстати, спасибо ей большое за озвучивание этого мифа в таких некультурных выражениях - чрезвычайно наглядно вышло.)

Tags:

Правота как оружие

Строго говоря, она не совсем оружие, а, скорее, приспособление, увеличивающее эффективность других оппонентоубивательных причиндалов. Кенгуру ведь не дерутся хвостами, зато, если опереться на хвост, можно пнуть противника обеими ногами одновременно. Вот таким кенгуриным хвостом и работает правота.
В общем-то, фактическая правота для этого совершенно необязательна, для опоры достаточно просто уверенности в собственной правоте. В крайнем выражении это может выглядеть, например, так. Но если правота имеет место быть не только в фантазиях, но и подтверждена опытом, то все становится намного проще: отгораживаться от действительности незачем, можно добить оппонента самыми простыми средствами вроде "я же говорил!", "а мы предупреждали!" и "ну вот видишь!" - и восторжествовать над поверженной тушкой.
Да, люди любят быть правыми и не любят ошибаться. Я тоже. Но что-то мне подсказывает, что это не совсем штатное применение правоты. Доказательством тому тот факт, что частенько, когда считавший себя правым вдруг обнаруживает, что ошибался, это повергает его в такие пучины токсического стыда, что не всякий выплывет.
Очень хотелось бы собрать наглядных примеров, как со стороны выглядит штатное применение правоты. Когда человек удостоверился на практике, что был прав, но при этом стремления торжествовать над оппонентом не испытывает.
Я видела, как это выглядит, когда каждый остается при своих: читать реплики Александра, палеонтолога. А если бы оппонент признал свою ошибку? Или это из той же оперы, что отсутствие художественных книжек про счастливые семьи?

[DW]

Tags:

Ложки нет, Нео!

В процессе психотерапии мы нередко сталкиваемся с различного рода страхами у наших клиентов. Основным содержанием этих страхов является угроза узнать о себе что-либо нелицеприятное, стыдное или пугающее. Иногда кажется, что клиенты "привыкли" бояться каких-либо неприятных осознаний про себя. Однако, по всей видимости, есть кое-что пострашнее. Я имею в виду страх отсутствия. Здесь на память приходит случай, рассказанный моей коллегой о том, как один из ее клиентов покинул терапию, руководствуясь такого рода мотивами. Он столкнулся с интенсивным страхом несуществования. Он сказал ей: "Я чувствую себя, словно кочан капусты, с которого снимают лист за листом. А вдруг там внутри, за этими листками, ничего нет!!!" Полагаю, что этот человек, далекий от профессии психотерапевта, оказался прав в своих опасениях, несмотря на то, что его слова звучат очень наивно. У нас, действительно, ничего, кроме self-парадигмы, т.е. "невроза", нет. Нет никакой психологической кочерыжки, т.е. самости или личности, иллюзия существования которой нас очень успокаивает. Куда страшнее знать, что тебя нет, чем ты есть, хотя и несовершенен. Может, и стоит оставить бытовому сознанию эту надежную добрую иллюзию, что там глубоко внутри, за "шелухой невроза", таится некое прекрасное "здоровое Я". (с) И. Погодин, "Диалоговая гештальт-терапия: психотерапия переживанием"

Как ни парадоксально, этот пассаж меня очень успокоил. Больше не надо опасаться, что вдруг я несовершенна прямо от самых корней и основ. Куда страшнее считать, что я неистребимо и неисправимо несовершенна в глубине своей сути, чем что у меня нет никакой кочерыжки. В самом деле, та личность, которой мы соприкасаемся с внешним миром и контактируем с людьми - это не более чем невроз, отрощенный специально для контактирования с миром людей и не имеющий ни малейшего значения на необитаемом острове. Если счистить с меня невроз, то, что останется, не будет являться предметом интереса психологов и психотерапевтов. Поэтому, с точки зрения психотерапевта, кочерыжки и нет. И у других людей ее нет. В этом плане все равны. Сансара есть нирвана.

[DW]

Tags:

Пишет мама, недавно потерявшая сына.
Как справиться с сильным горем, как научиться жить в мире, в котором больше нет кого-то, кто был дорог. Как освободиться от боли, сохранив любовь и воспоминания.
Все мы кого-то когда-то теряли или еще потеряем, поэтому вешаю этот пост без замка - я уверена, что ее опыт будет полезен многим.

Сказанулось

"Я сегодня не просто молодец - я собой довольна, а это гораздо круче!"
5+ – норма. Оценка, которую можно легко получать всегда, если не лениться.
5 – ну, сойдет. Знаем мы цену той пятерке – хорошо подвешенный язык и чуть-чуть базовой эрудиции, большего не требуется.
4 – блин. Это ж надо так облажаться – не дотянуть даже до пятерки...
3 – оценка для тупиц, в переводе означает "учил, но не смог выучить". Позорище. Наихудшая оценка из возможных.
2 – можно не обращать внимания: ничем, кроме случайного стечения обстоятельств, такая оценка объясняться не может, это даже забавно.
1 – не бывает.

Tags:

Про стыд в разных околопсихологических журналах было много писано и много читано. Дорогие френды, а как вы думаете, стеснение, смущение и неловкость – это случайно не из того же ящичка комода чувства? По моим ощущениям, они где-то близко от стыда должны лежать и как-то с ним связаны. Расскажите, видите ли вы между ними связь, и если да, то как они между собой, по-вашему, связаны?
по-моемуCollapse )

АПД: Заглянула в словари – кое-где смущение и стыд приводятся как синонимы. И мне все же интересно восприятие живых людей, более развернутые версии, в чем сходство и в чем различие этих синонимов.

АПД 2:ЦитаткаCollapse )

АПД3: Большое спасибо всем за ответы. Приятно было узнать, что это не только мой глюк, что эти чувства действительно из одного котла разливали.

Про обиду

По-моему, в русском языке есть какая-то ошибка. Он, конечно, велик и могуч, но он стар, а с возрастом может произойти всякое. Почему-то одним и тем же словом "обида" принято называть два совершенно разных состояния – "мне обидно" и "я обиделся".
Давайе попробуем их разделить.
В состоянии "мне обидно" нет агрессии, оно скорее пассивное. Это просто такая душевная боль. Обделили, ущемили, следали гадость – обидно же! И где-то за грудиной что-то болезненно сжимается, брови недоуменно ползут вверх, глаза округляются, хочется плакать и пожалеть себя. Необязательно плакать, но очень даже может быть – ведь обидно!
И совсем другое дело "я обиделся". Тут надутые губы, опущенная голова, хочется от обидчика отвернуться. Вот в этом состоянии агрессия уже есть, злость есть. И ох не даром в слове "обидеться" имеется возвратная частица -ся, ох не даром! В состоянии "я обиделся" частенько звучат слова "ну и ладно, ну и пожалуйста!". А если повнимательнее и поподробнее, что именно "ладно и пожалуйста"?
- ну и ладно, обойдусь без тебя!
- ну и пожалуйста, ну и не делай, что я просил!
- ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось (зелен виноград, ага)!
- ну и пожалуйста, продолжай в том же духе, а я тогда тоже с тобой разговаривать не буду!
и т.д. и т.п.
Получается, обидевшийся человек как бы смиряется и отказывается от того, на что претендовал (явно или неявно), перестает добиваться (или ищет обходные пути, где можно добиться в другом месте, но в этом конкретном месте с этим окружением добиваться таки перестает) и прекращает контакт (а как еще трактовать поворачивание к собеседнику задом, которое частенько можно видеть в исполнении обидевшихся детей? прекращение контакта и есть). Человек, который обиделся, сам – сам! – соглашается со своей обделенностью и ущемленностью, сам себя ограничивает. Вот она – предательская частица -ся. Так кто кого обидел, спрашивается? Это не просто агрессия, это уже аутоагрессия. Хотя, агрессия, направленная на обидчика, тоже наверняка имеется, куда ж без нее.
Говорят, обида – это чисто русское явление, а в английском языке даже нет единого слова для обозначения этого понятия. Может и правильно, что нет – уж больно разные состояния обидой называют. Да, второе состояние следует обычно за первым и проистекает из него. Да, иногда оно следует через такой крошечный промежуток, что первое и уловить не всегда успеваешь. Кажется, что сказали тебе гадость – и сразу это "ах так, ну и пожалуйста!" и надутые губы. Но именно первое состояние "мне обидно" я считаю правильным называть словом "обида", потому что оно химически чистое, безпримесное. А второе – это уже смесь, гремучая такая смесь обиды со злостью, душевной боли с агрессией и аутоагрессией. Небезопасный коктейльчик, в первую очередь небезопасный для того, кто его в себе смешал – и лучше не взбалтывать.

P.S. А еще словом "обида" называют не только состояния, но и действия. Я это здесь не рассматриваю, но ежели кто заинтересовался – добро пожаловать в историко-этимологический словарь http://etymolog.ruslang.ru/chernykh.php?id=585&vol=1 .

P.P.S. Замок сняла, пусть будет открытый пост.

Новое начинание

Вот никогда я не связывалась с психологическими онлайн-курсами, а теперь решила попробовать. Записываюсь к koolamesa на его курс про инфантилизм.

О принятии себя

(Кажется, я уже когда-то где-то на эту тему что-то писала)

Принять себя любым, вместе со всеми недостатками, дать себе право на ошибку и научиться не страдать по отношению к себе перфекционизмом бывает очень трудно. Одной из причин такого перфекционизма и самоедства может быть наличие в детстве травмы – необратимого поступка, в результате которого на человека (ребенка!) пало клеймо несмываемого позора, с которым не живут. В итоге всю свою дальнейшую жизнь человек пытается доказать самому себе, что он хороший и имеет право жить дальше, пока хорошо себя ведет. Любой промах вызывает взлет тревожности и отбрасывает назад в состояние той старой травматической ситуации. Это как двойка в дневнике: пока учишься хорошо, та первая двойка вроде бы не имеет значения, но как только получишь следующую двойку, пусть даже после десяти пятерок подряд, та первая двойка обязательно будет припомнена: как из шкуры вон ни лезь, а все равно двоечник!

В моем случае это было так. В 4-летнем возрасте я случайно умучала птичку. Отец подобрал и принес домой подбитого стрижа, положил в коробочку. Пока родителей не было в комнате, я полезла с этим стрижом поиграть, обнаружила, что он пыльный, и решила с него пыль отряхнуть. Мухобойкой. Как мама ковры пылевыбивалкой выколачивала. Стриж не выдержал экзекуции и загнулся. Отец вошел в комнату и, увидев меня с дохлым стрижом в руках, с порога загремел: "Убийца!" Ну да, выбрать слово пожестче – это папа считал хорошим способом быстро достучаться до восприятия, да чтоб дочь сразу вняла и запомнила.
Беда в том, что из телевизора я уже прекрасно знала, что убийцы – это такие очень плохие люди, которых ловят, сажают в тюрьму, а то и вовсе расстреливают – моратория на смертную казнь в Советском Союзе не было.
С этого момента я жила "взаймы". Я знала, что мой поступок достоин расстрела, и не расстреливают меня до тех пор, пока никто об этом не знает, а не знают до тех пор, пока я веду себя хорошо, не даю повода пристально копаться в моей биографии. Конечно, эта логическая цепочка, построенная детским умом, оказалась благополучно забыта и вытеснена, но прячущееся в глубинах подсознания убеждение, что я не имею права жить, если я плохая, тайно делало свое дело и рулило моим настроением. Естественно, любой мой промах, за который могут теоретически отругать или раскритиковать, вызывал у меня такой взлет тревожности, что все имеющиеся психзащиты приходилось выставлять в 13 слоев.
К счастью, эту историю с птичкой удалось отработать – прожить и выплакать свой страх и чувство вины, распутать путаницу в понятиях и осознать разницу между ребенком, случайно умучавшим птичку, и матерым рецидивистом из камеры смертников.
А на днях я совершила промах: потянула после душа полотенце и смахнула рулон туалетной бумаги, точнехонько в унитаз. Почти целый рулон испорчен необратимо. Раньше я бы съела себя или так или иначе нарвалась бы на то, чтоб меня за что-нибудь поругали просто для поддержания справедливости. А сейчас только посмеялась.

Свой пример я привела только для иллюстрации идеи – постепенно учиться принимать себя любым может быть и хорошо, но не всегда работает, зато выдергивание одного ржавого гвоздя может дать поразительные результаты, заметные уже в тот же день.
Удачи всем! :-)

Tags:

Было мне тогда лет 20, я была девочкой из хорошей семьи, студенткой, не то чтобы отличницей, но училась прилично, не спортсменкой, но в хорошей форме, не то чтобы красавицей, но молоденькой, свеженькой и симпатичной лапочкой. И однажды я решила подработать, потому что стипендии после взбрыка инфляции в начале 90-х на жизнь не хватало, а родители были не буржуи. И дала я объявление в газете "Из рук в руки", что могу делать переводы с английского на русский, недорого. Через несколько дней после выхода газеты с объявлением мне позвонил некий персонаж и предложил на перевод пачку каких-то документов. Компьютеры тогда были редкостью, а уж об интернете с электронной почтой я только слышала краем уха, так что документы должны были быть бумажные и ехать за ними мне предстояло лично. Записала продиктованный по телефону адрес, ничуть не удивилась, что назвали мне не номер офиса, а номер квартиры – в то время еще не вышло распоряжение о запрете использования жилого фонда под офисы, и фирмы часто гнездились по квартирам.
В назначенное время приехалаCollapse )

Хочу и живу

Торкнуло.
Только что. Вдруг. Внезапно. Очень сильно захотелось. ТАНЦЕВАТЬ.
Не сей секунд подпрыгнуть и подрыгаться перед зеркалом, а найти хорошую студию, надеть спецобувку и регулярно в зале отрабатывать-отрабатывать-отрабатывать до пота и блаженной улыбки. Тянуть носочек, пружинить стопой, гонять волну по позвоночнику – и чувствовать каждую работающую мышцу. Тело-то помнит, до сих пор помнит, как это было – и ХОЧЕТ ЕЩЕ! Целых 5 секунд хотело.
До чего ж приятное ощущение – чего-то хотеть! А я уж грешным делом даже и забыла, как это бывает... Неужто выздоравливаю?! Рада до слёз. Тихой такой сумасшедшей шизофренической радостью :-)

PR

Про сущность и личность

Я даю ссылки на этот журнал, потому что автор развернуто объясняет термины и понятия, которыми привыкла пользоваться и я. У нас весьма сходные понятийные сетки, парадигма общая.

Наблюдение

Сейчас наблюдаю, как кругами по воде расходится эхо от событий. Один пост всколыхнул общественность – и пост уже удален, а бурление продолжается в нескольких журналах с разным составом участников. Вступила в полемику с людьми, к которым вообще-то всегда хорошо и с уважением относилась. Прислушиваюсь к собственным реакциям. К сожалению, без эмоций реагировать не получается. Очень интересно наблюдать, как борются в моей голове два стремления: обосновать и отстоять свою точку зрения и при этом не забуриться в конфликт и не испортить отношения с оппонентами. Чертовски неудобно лавировать, устаю и начинаю злиться. Хотя, вообще-то, по большому счету плевать мне и на эту точку зрения, и на то, какое у людей обо мне сложится мнение. Мировая война от этого не начнется и лично мне на голову кирпичи ронять вряд ли кто-нибудь полезет. А некоторые, говорят, вообще умеют разделять отношение к человеку и отношение к его действиям. А по малому счету, вот конкретному счету этой ситуации и с этими участниками, не плевать. Ресурс жрется. Махнуть рукой и соскочить – пусть думают, что хотят? Вариант. Поругаться, чтоб уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца? Тоже вариант. А других вариантов и не вижу. Эх, где б взять стальные нервы?!